Wir bedenken, das Öl fließt seit 22. April, also seit bald 3 Monaten ins Meer und seitdem bastelt und frickelt man dort verzweifelt, um die Sauerei einzudämmen.

Und was sagen die Nachrichten heute (sinngemäß)?

Die neue Auffangvorrichtung wird im Laufe des Wochenendes eingebaut und soll dann bereits(sic!) ab kommenden Montag einen Großteil des austretenden Öls auffangen.

Dem BP-Marketingstrategen, der in die Pressemeldung das kleine “bereits” eingeschmuggelt hat, ist nur zu gratulieren und dem Nachrichtenredakteur, der es nicht entfernt, sondern hirnbefreit diesen höhnischen Mist runterliest gehört der Hintern mit einer Käsereibe geputzt.

Ich glaube, die Millionen Tiere, Küstenanwohner und die Umwelt freuen sich ungemein, dass “bereits” ab Montag nichts bzw. nur noch wenig Öl kommen wird. Bereits bereits bereits.

In den letzten Tagen spült das Meer übrigens “reisebusgroße” Öl… ja was eigentlich, Ölhaufen, Ölklumpen, Ölbrocken an Land.
Das wird dann ja “schon” in 20 Jahren kein Thema mehr sein.

Danke, liebe Nachrichten.

Toll.

Also bei der königlichen Ausgabe von Amazon (amazon.co.uk) zugeschlagen, das Teil für 15 Euro inkl. Versand bestellt und 2 Tage später ist das Ding unzensiert da.

Der Witz dabei? Die Sendung wurde im Lager in Bad Hersfeld aufgegeben, kam also direkt aus Deutschland, wo man den Film ja nicht kaufen kann …

Toll!

Echte Perlen wild gemischt mit “Perlen” wie dem Fußballerlexikon (also Material für’s nächste Schrottwichteln)

Das Prinzip ist etwa dieses hier:

Quelle: mediengestalter.cc

Anstrengend ist die Wahrnehmung, die andere Verkehrsteilnehmer auf einen haben. Ich merke das extrem, wenn ich vom großen Schiff ins kleine umsteige und identisch fahre, im Passat halten (fast) alle respektvoll Abstand, man könnte ja und so, im Smart wird man an allen Ecken bedrängelt, geschnitten und jeder Depp fährt einem noch die Lücke zu. Das ist mit Abstand der anstrengendste Teil des Autos.

Spaß macht die Kurverei, die kleine Hütte ist einfach ein kleiner Kurvenfloh.
Mit dem Auto zu wenden oder einzuparken ist natürlich eine Freude, der Wendekreis ist extrem klein und einen Parkplatz findet man sowieso an jeder Ecke.

Das Radio ist noch ein großer Kritikpunkt, die Lautsprecher klingen nach 70er-Jahre Eigenbastelei und werden sicher irgendwann ersetzt.

Alles in allem bin ich nach mittlerweile knapp 3.500km sehr zufrieden mit dem Autochen, für meine Ansprüche ist es genau das, was ich mir vorgestellt hatte und was ich wollte.

Die Bühne war in der Mitte der Halle aufgestellt, ein großes Rechteck mit ca. 20x15m Kantenlänge. An jeder Ecke stand ein Mikro, Lars Ulrich saß auf einem irgendwie drehbaren Drumkit relativ weit in der Mitte und wurde alle paar Songs um ein paar Grad gedreht, damit er 1x in jede Richtung schaute.
Der Anspruch war hier sicher, allen Fans eine einigermaßen geringe Entfernung zur Bühne zu garantieren und für die Band ist es bestimmt auch cool, im “Meer” der Leute zu stehen und zu spielen.
Leider war das ganze Teil viel zu groß. Wir waren im Innenraum, welcher erstaunlich locker besetzt war, anscheinend hat man hier große Reserven im Raum, was sehr angenehm für den Platz ist, der jedem zur Verfügung steht. Zurück zur Bühne. Wenn man sich 4 Personen auf der oben geschätzten Bühnengröße verteilt vorstellt, gerät das Konzerterlebnis (und man kommt ja durchaus auch, um die Leute spielen zu SEHEN und nicht nur zu hören) zu einer Art Suchspiel.
“Wo ist er jetzt wieder? Wo singt er grade? Hast du den Bassisten schon gesehen?” Sehr anstrengend. Außerderm geht durch diese zentrale Bühne dem Publikumsraum die Stimmung verloren, man sieht irgendwo in der Ferne Leute auf der anderen Seite der Bühne, es gibt keine richtigen Rangeleien, Pogo usw. Irgendwie komisch.
Außerdem werde ich nie verstehen, warum ein Veranstalter nicht das geltende Rauchverbot wenigstens ansatzweise durchsetzt. Evtl. hat die Security Angst, von militanten Raucher-Rockern verhauen zu werden? Man weiß es nicht, es nervt auf alle Fälle gewaltig.

Der Sound war vor allem zu laut. Ich will ja nicht auf gesetzlichen Regelungen rumreiten, aber wenn man ohne Ohrenstöpsel (die wir gottlob hatten) bei jedem Ton den Schmerz in den Ohren spürt, ist definitiv irgendwas falsch gelaufen. Irgendwie passt das zu der aktuellen Mode auch bei der Produktion der Alben, “Laut ist gut. Klingt scheiße, egal, hauptsache laut.” Schon das aktuelle Album von Metallica regt mich furchtbar auf, weil es einfach andauernd übersteuert, ich hoffe hier echt mal auf eine Umkehr dieser Mode. Ein interessanter Exkurs hierzu bei der englischen Wikipedia: Loudness War
Also zurück zum Text, das Klirrfaktor war hoch, die Höhen extrem zu spitz, der Hörschadenfaktor bei den geschätzten 80% im Publikum ohne jeglichen Hörschutz vermutlich enorm. Schade eigentlich.

Der Band und Ihre Musik kann man hingegen getrost ein beeindrucktes “WOW” spendieren. Die “Jungs” (hey, die sind alle zwischen 45 und 47 Jahre alt) rocken was weg als gäbe es kein Morgen. Für die Größe der Bühne und wenn man bedenkt, dass die Bandmitglieder sich dort quasi nur zufällig ab und an über den Weg liefen präsentierten sie sich als eine musikalisch absolut kompakte, perfekt zusammenspielende Einheit.
James Hetfield röhrte, beschwor das Publikum “yeah, you’re part of the family, we are so nice to each other” … Lars Ulrich trommelte sich die Finger wund (bei ihm ist es irgendwie immer lustig, wenn gegen Mitte des Gigs das Adrenalin offenbar die Oberhand gewinnt und er sich nur noch wild gestikulierend, züngelnd, Grimassen schneidend und wedelnd hin und herbewegt), Rob Trujillo ließ den Bass grummeln und Kirk Hammet fiedelte auf seinen ca. 20 Gitarren ein Hammersolo nach dem anderen runter.
Die Show war extrem oldschool, keine Leinwände, es hingen ein paar “Särge” an der Decke, die als Beleuchtungselement dienten. Ein paar hübsche Lasereffekte, ansonsten seltsamm sinnbefreites Auf- und Abfahren der Bühnenoberkonstruktion (Lichtbefestigungen) über der Band.
Nett waren mehrfarbige, superschnell wechselnde Pyro-Flammeneffekte, die waren richtig cool.

Das Publikum war einfach nur lustig anzusehen. Sehr wenig Kiddies, alle so ab 22 bis ca. 50. Ein ordentlicher Anteil kam anscheinend vom VFB-Spiel nebenan und war schon dementsprechend betankt, viele andere haben diesen Rückstand mit den angebotenen 1l-Bier-Plastikbechern schnell aufgeholt. Da liefen ne Menge Leute rum, die nur noch stier geradeaus schauten, einen auf der Flucht zum K(l)o(tzen) aus dem Weg schubsten oder einfach nur so voll waren.
Andererseits ne Menge Rock-Opis und Langhaar-Metaller, von denen man sich immer fragt, in welcher Gruft die normal schlafen, bevor sie auf diesen Konzerten dann in Massen auftauchen.
Die Stimmung war auf alle Fälle sehr locker und entspannt, die Laune gut und ich habe noch nie zuvor derartig viele erwachsene Männer gesehen, die sich mit höchstem Ernst und voller Konzentration dem zweistündigen Luftgitarrenspiel hingaben.

Fazit: Richtig gute Musik gespielt, ertragen allerdings nur dank Ohrstöpsel, die Schleyerhalle ist für Konzerte für uns allerdings gestorben.

diesen hübschen kleinen Input verdanken wir meiner lieben Freundin Katrin. Danke!

“Wie das leider meistens so auf Büro-Toiletten ist, hatte ich bei meinem morgendlichen Besuch nichts zu lesen dabei. Aus Langweile habe ich also angefangen die innen angenähten Waschanweisungen meiner vor ca. 3 Monaten gekauften Jeans zu lesen und bin vor Lachen fast vom Klo gefallen:

Wir empfehlen immer, die folgenden Richtlinien zu bebrauchen:
- waschen sie immer Ihren körper das innere nach aussen und separat von anderer kleidung
- bitte seien sie extra vorsichtig mit dem licht gefärbt kleidend und Oberflächen, dunkler körper kann verbluten.

Made in Tunisia”

Aua!

Die Dame: “Ja klar. Die Rechnung schicken wir immer erst raus, wenn der Betrag eingegangen ist.”
Ich: “?¿?”

Wir haben uns dann geeinigt, dass man uns eine Pro-Forma-Rechnung vorab schickt.

Da fragt man sich doch ernsthaft, wie manche Firmen über die Runden kommen (diese tut es ziemlich gut).

Also fragte ich die Dame vom Amt freundlich, ob es schlimm sei, dass ich den Schein gerade nicht bei mir habe.

Sie: “Ja, wenn Sie den nicht haben, müssen wir einen neuen ausstellen. Kostet dann 10 Euro mehr”
Ich: “Ok? Ich bekomme dann also von Ihnen einen neuen Schein, den ich direkt hier in den nächsten Papierkorb werfen kann, weil das Auto Schrott ist?”
Sie: “Ja.”
Ich: “Tschüss”

Ich bin dann gegangen und suche nochmal … Ich fühle mich überrollt vom Deutschen Amtsschimmel.
*wieher*

Womit haben wir es hier nun zu tun?
Fehlt beim in Butter geschwenkten Reis nur ein kleines “r” oder wird zur Erfrischung tatsächlich ein Bällchen Tiefkühlbutter gereicht? Hmmm, lecker, an leichtem Palmölsößchen! Wer will, kann sogar noch eine schmelzzarte Bierteigkruste darum bekommen.
Das Warten lohnt sich übrigens: Bald gibt es die Metzger-Edition mit Schweinegrieben!

es trug sich gerade zu, dass ich vor Lachen beinahe unter den Tisch fiel, und das kam wiefolgt beschrieben.
Unsere Kantine hier war noch nie berühmt für irgendwelche Schmankerl;
das Einzige, was der Koch wirklich beherrscht, ist Bolognese-Soße und Pommes.

Unser Koch, nennen wir ihn einfach mal Maitre Grasse, hat ein offensichtliches Faible dafür, im Intranet-Speiseplan mit prima Adjektiven und Attributen wie “ofenfrisch”, “nach Großmutters Rezept” oder “gabelzart” die schlichtesten Gerichte als Haute Cuisine zu vermarkten. Einmal probiert, auf Ewigkeiten durchschaut.

Doch wollen wir einmal hinwegsehen über “Gebratene Maultaschen an feiner Tomatensoße” und dergleichen Gaumenschmeichler – der Reißer schlechthin sind seine “Leichte Kost”-Menüs.
Letzte Woche: Gemischter Blattsalat mit Mozzarella-Sticks (selbstverständlich frittiert, sonst rutscht’s ja nicht!) und dazu Cocktailsoße.
Das steht auf der Never-ever-Liste von Heidis Hungerhakentruppe bestimmt auf Nummer 2, hier die unangefochtene Nummer 1:
Auch diese Woche ist mittwochs Schmalhans Küchenmeister – es gibt Bandnudeln mit LACHSwürfeln in KräuterSAHNEsoße.
Und darüber steht, so wahr ich Euch schreibe, “Leichte Kost”.

Danke, Maitre Grasse,
dass Du meinen Kolleginnen und mir so viel Freude am Montagmorgen bereitest, die Woche wäre trüb und grau und vor allem grässlich FETTIG, wenn es Dich nicht gäbe.

Große Freude im Hause B+L

Mein Beileid.

Am schlimmsten war, dass die Beiden durchaus zufrieden aussahen, es hat ihnen geschmeckt und sie machten den Eindruck, als ob sie üblicherweise so zu essen pflegten. Der Koch, der sein liebevoll zubereitetes Essen derartig zugerichtet wieder in die Küche zurückbekommt, möchte ich nicht sein.
Wie auch immer, wir zwei haben unser Essen genossen, es nach einer unterhaltsamen Guiness-Spülung sehr erfolgreich ins Hotel gebracht und die Teller saubergeputzt, so muss es doch sein.

Nur manchmal fragt man sich echt, ob da Kameltreiber programmiert haben und keine Softwareingenieure.
Thema: Druckertreiberinstallation.

Seit Windows 3.11 sieht das Fenster, um den Drucker auszusuchen ungefähr so aus:

ENTSCHULDIGUNG?
Warum kommt da keiner auf die Idee, das Ding mal skalierbar zu machen? So scrollt man sich durch 100 Seiten HP- KamelDruckertreiber, um irgendwann den gesuchten (nicht) zu finden und ihn von Hand zu installieren.
*kotz*

Wir stehen an der Kasse, vor uns ein Typ, mitte 30 und ca. 300 Gramm Gel in seinen Haaren, er sah aus, als hätte er ein Stachelschwein mit einer Schnecke gekreuzt und sich auf den Kopf gesetzt …
Unser Blick wanderte aufs Warenband und was lag da?
7 (!) Dosen Ultra-starkes-Mega-Kleb-Haargel. Sonst nix.

Wir waren den Tränen nahe

Außerdem zeigt es mal wieder, wie schnell es gehen kann, nach dem wenigen, was man weiß, dauerte die Erkrankung nicht lange.
Ruhe in Frieden.

Nachtrag: (21:37 Uhr)
Ein wunderschöner Nachruf bei der Süddeutschen -> klick

Die fast letzten Worte der Kommissarin Odenthal im aktuellen Tatort vor 5 Minuten. Und wir pflichten ihr bei. Dieses Machwerk war unserer Meinung nach der krudeste, unlogischste, extrem vorhersagbare und schlechteste Tatort seit langem. Seit sehr langem.

Ab ins Bett

Ähnlich Krudes spielt sich z. B. auch im Bereich der Medizinprodukte ab. So schon oft gehört: "Ja, guten Tag, Schwester Ulla vom Gyn-OP, wir haben hier zwei biologische Implantate von Ihnen, die sind seit fünf Monaten abgelaufen. Wir schicken Sie Ihnen zurück und Sie veranlassen dann die Gutschrift, gell?"

Nein, liebe Schwester Ulla, wir werden keine unzähligen Euros verschenken, nur weil Sie die Lagerhaltung nicht im Griff haben. Probieren Sie doch mal, mit ihrem verschimmelten Joghurt und dem Kassenbon von vor vier Wochen zum Supermarkt zu gehen und einen frischen Joghurt zu verlangen, nur weil der alte abgelaufen ist!

Wer in USA im Kaufhaus die Rolltreppe hochfährt und wen jeweils am Treppenabsatz eine freundliche Lady anspricht und umsorgt, dem wird schnell begreiflich, dass wir in Deutschland noch am Serviceangebot feilen können.
Was manchen aber ebenso zu fehlen scheint, ist ein gesundes Empfinden darüber, wann Serviceerwartung in Richtung unmäßiger Forderungen kippt.

Wir haben ihm den Preis gesagt, den unser Support pro Stunde kosten würde und dass wir ihm gerne helfen.

Antwort:"Ja nee, also daran habe ich jetzt kein Interesse, ich möchte ja nur, dass mir schnell (!) und kostenfrei jemand hilft und mein Problem beseitigt"

Da fällt einem nix mehr ein, gar nix.

die neue Karre steht auf dem Hof. Nach einem außerordentlich verkorksten A4 avant habe ich mich pragmatischerweise für einen VW Passat entschieden und schon bei den ersten Konfigurationsversuchen gemerkt, dass man damit auch Freude am Fahren haben kann.

Nun ist er da, der mocca-anthrazit-farbene Kombi mit latte-macchiato-farbener Innenaustattung; italienischer Charme for German Autokundin. Ich bin ganz verliebt in die kleinen Selbstverständlichkeiten: Tempomat, Hold-Funktion (gegen das Auf-der-Bremse-Stehen an der Ampel), sanftes Schnurren statt Raucherhusten-Gerödel beim Gasgeben … ach, einfach alles.

Auch der Mann des Hauses zeigt sich zufrieden. Genug Platz im Kofferraum zum Auto-Zelten mit seinen komischen, unsichtbaren Internet-Freunden, Sprit nach wie vor für lau und die Multimediabuchse für die SWR2-Podcasts vom MP3-Player.

Ich freue mich auf 150 tkm mit meinem Daniel Düsentrieb. Ich nenne ihn so, weil er bei Tempomat auf 200 tatsächlich danach klingt – summmmmm! Man möge mir die Daumen drücken, dass mein verpestetes Auto-Chakra nun sein Ende gefunden hat und ich glücklich, gesund, ungeblitzt und unfallfrei durch die nächsten Jahre komme. Danach hat es VW unter Umständen recht schwer: Der Negativ-Eindruck vom brennenden Audi lange her, der neue A4 avant auf dem Markt … und habt Ihr schon einmal die Frontleuchten angesehen? Die bringen meine niederen Instinkte zum Lodern.

Bis dahin: Weiter muntere Kaffeefahrt im braunen Volkswagen! Juhee!

Mein Vorschlag: Fahrgastkatamaran (gesehen vorgestern in Bonn)

Irgendwie finde ich nur nen gediegenen Rolls Royce stilvoll in weiß, alles andere ist doch Killefit. Hoffentlich hat das bald ein Ende.

Meinungen? 

um der unzumutbaren Unterstellung meines Mannes entgegenzutreten, zwar schreibberechtigt, aber schlicht schreibfaul zu sein, möchte ich das von Olaf begonnene Lustspiel zum guten Ende führen: „Fanta 4 und spät zurück“

Mittlerweile fährt mein Audi wieder, ist repariert, unglaublich sauber und mieft nicht einmal mehr.

In der Woche nach dem Konzert stand die Reparatur meines stinkdampfenden Automobils an. Die einfache und legitime Frage „Ja woran lag’s denn?“ kann mir bis dato keiner abschließend beantworten: Die Stuttgarter meinten, beim Getriebeaustausch vor drei Monaten (ich liebe dieses Auto) sei eine Kunststoffplatte, die als Wärmeschild zwischen Motor und Getriebe fungieren sollte, zu nahe an den heiß werdenden Abgasleitungen installiert worden. Das Ettlinger Stamm-Autohaus stimmte dieser Version zuerst reumütig zu, um später jedoch doch zu proklamieren, dass es eigentlich nicht sein könnte, sie es aber auch nicht besser wüssten, woran es denn gelegen hat. Die Kosten waren sie so oder so bereit zu tragen: Danke!Mein Touran (geneigte Lesende wissen, dass ich drei Tage lang mit diesem lustigen kastenwagenartigen Riesendingsbums über die A5 geömmelt bin) wurde vom Ettlinger Autohaus abgeholt und gegen ein tatsächlich duftendes, repariertes Auto zurückgetauscht.Der Service war wirklich sehr zuvorkommend und angenehm – ich habe mich allerdings am Telefon auch wiederholt mehr als deutlich ausgedrückt, dass sie den Karren gleich wieder mitnehmen können, falls mein sensibles olfaktorisches Empfinden im Innenraum auch nur ansatzweise irritiert würde. Es gibt einfach diese Situationen, in denen man das Gefühl hat, JETZT deutlich werden zu müssen, bevor man danach 1000 Worte mehr braucht. Nun bin ich also wieder im schwarzen Blitz unterwegs. Wenn jedoch ein Bäuerlein riechbar am Rande meiner Wegstrecke seine dürren Weidenzweige verbrennt, bin ich es, die panisch ins Handschuhfach sieht. Wahrscheinlich wird mein Vertrauen in dieses Auto nicht vor der Bestellung eines neuen Firmenwagens in rund 20.000 km zurückkehren:

Ein Cappucchino-farbener Passat mit hellen Sitzen.

Freitag war es endlich soweit, in Stuttgart fand der Tourabschluss der "Fornika für alle"-Tour der Fantastischen 4 statt und wir (Sarah, meine Schwester, 2 Freunde und ich) hatten Karten, juhu.
Über die Erlebnisse dieses Abends möchte ich nun berichten (Achtung, könnte länglich werden)

1. Akt – Der lange Marsch – oder: die Anreise

Für 20 Uhr war der Konzertbeginn in Stuttgart angekündigt, also wollten wir – in Anbetracht des zu erwartenden üblen Freitagabend-Wochenendverkehrs auf der A8 frühzeitig losfahren und gaben uns großzügig 2 Stunden Anfahrtszeit.
Wir verließen also Karlsruhe kurz vor 17 Uhr, lasen in Pforzheim noch meine Schwester auf und hörten schon von 15km Stau zwischen Karlsruhe und Stuttgart – na prima. Schlauberger fahren also eine andere Strecke und so sind wir die B10 gen Osten gegondelt.
Eher früher als später stand hier auch alles, um die ganze Qual abzukürzen, wir haben die Meter gezählt und sind ca. 19.50 bei der Schleyerhalle ins Parkhaus gefahren und waren dann kurz nach 20 Uhr in der Halle, GANZ TOLL.

2. Akt – Immer locker bleiben 

Juhu, wir waren da, es blieb zwar keine Zeit mehr, was zu essen (mein Magen war seit 10.30 Uhr an dem Tag verwaist) aber egal. Wir sahen noch die letzten 3 Lieder der guten Vorgruppe, versuchten erfolglos weit nach vorne zu kommen (wer so spät kommt landet halt HINTER dem Wellenbrecher) und arrangierten uns damit, eben neben dem Technik-Bereich zu bleiben, ist ja auch spannend.
Während des Konzerts mussten wir diverse Mals irgendwelche besoffenen Idioten davon abhalten, sich durchzudrängeln (wir erinnern uns, es ging nicht weiter wegen des Wellenbrechers) und vergeudeten Zeit und Energie darauf, denen ein gepflegtes "du kummst hier ned durch" an den Kopf zu werfen. Ein paar waren trotzdem doof und boxten sich im Pogo-Stil durch, nach 15 Minuten wurde der Anführer von der Security rausgezogen und dann waren sie auch brav, DANKE dafür.

Das Konzert an sich war gut, die Fantas waren gut drauf und spielten ein gepflegtes Best-of, welches für die Live-DVD aufgezeichnet wurde. Von den bekannten Krachern bis zu ganz altem Kram war alles dabei und wurde auch super rübergebracht.

Leider war der Ton nicht so spitzenmäßig, es war zu laut und die Mitten fehlten leider ziemlich, was dazu führte, dass man nicht allzugut verstand, was gerappt wurde (egal, Texte sind ja soweit bekannt), aber das wäre definitiv besser gegangen.

Gegen Ende wurden ein paar Zugaben auf einer extra herabgelassenen Bühne in der Mitte der Halle gegeben, praktischerweise war das ca. 5m von uns entfernt, also doch noch ein kleiner Trost für's zu-spät-kommen.

Halb Elf war der Spaß vorbei und wir begaben uns auf den Heimweg, um Schwesterchen abzusetzen und mit unseren 2 Begleitern noch eine Weihnachtsfeier zu besuchen.

3. Akt – Es könnte alles so einfach sein (isses aber nicht)

Jaaaa, nachdem wir uns nochmal einen gepflegten Kilometer durch den nächtlichen Stadtstau gepflügt hatten und einen kunstvoll zerlegten Mercedes der E-Klasse bewundern durften, der eine vermutlich als erstes Exemplar seiner Gattung die Schallmauer durchbrach wunderten wir uns, warum Stuttgart nur so gotterbärmlich stank.
Die Lösung fand sich im Handschuhfach unseres Gefährts in Form von dickem weiß-schwarzem Rauch, der aus allen Löchern quoll, stank wie die Hölle und nach dem hektischen Anhalten am Straßenrand auch aus der Motorhaube drückte.

PRIMA 

Also den Motor geöffnet, nix gesehen außer Rauch, die Karre ist dann zum Glück nicht abgefackelt, sondern hat nur noch geraucht und gestunken. Der flugs angerufene Pannenservice riet uns telefonisch erstmal, doch einfach weiterzufahren und konnte nur durch intensives Zureden zum Herkommen und Abschleppen überredet werden. Ok, es war Freitag Nacht kurz nach 12, also eigentlich schon Samstag, da würde ich auch daheim bleiben wollen.
Unsere Begleiter ermutigten wir derweil, sich eine Bleibe für die Nacht  Wartezeit zu suchen, während wir mit dem Abschlepper das Mietauto organisierten.

Der Rest lief dann erstmal ganz glatt, wir bekamen einen schnuckeligen Touran, der uns auch zügig und ohne weitere Unterbrechung nach Karlsruhe fuhr, wo wir besagte Weihnachtsfeier aufsuchten.

Auf dieser gab es dann auch wieder feste Nahrung (ca. 3 Uhr), wir waren also für's Erste gerettet. Gegen 4 Uhr 30 meldete sich Gevatter Schlaf und trieb uns gen Heimat, doch Halt! Ein Happy End wäre doch zuviel des Guten gewesen.

5. Akt – Nackt 

Beim Gedanken ans heimische Bett fiel es mir wie Schuppen aus den Haaren. Ich hatte in Stuttgart – um nicht den kompletten Schlüsselbund spazieren zu tragen – den Hausschlüssel in der Seitentür des Audis verstaut und vom Autoschlüssel getrennt.
Der findige Leser ahnt, was mir schwante, dort war er auch um 4 Uhr 30 noch. Leider hatten wir weder den Audi-Schlüssel noch sonst eine Chance, daheim reinzukommen. Blieb also Olis Ersatzmatraze. Danke Hase!

Eine geruhsame Nacht von 3h Schlaf später konnte ich meinen wiedererwachten Tatendrang nicht mehr bändigen und drängelte Sarah zum Aufbruch, um nach Stuttgart zu fahren und den Schlüssel zu holen. (Einiger unglüchlicher Umstände sei Dank hatten wir keinerlei Ersatzschlüssel verfügbar).

Also mit nem Kaugummi die Zähne gepflegt, die ollen Stinkeklamotten übergeworfen und ab auf die Piste zur Zugabe.

6. Akt (Zugabe) – A Never Ending Happy Ending 

Da es ja (wie oben gelernt) kein Happy End gibt, war die Fahrt nach Stuttgart am frühen Samstag Morgen natürlich nicht unterbrechungsfrei. Kaum an Pforzheim vorbei erfuhren wir im Verkehrsfunk, dass wir uns auf einer gesperrten Autobahn befanden, weil irgendein blöder armer LKW die Mittelleitplanke vermöbeln musste und dabei seinen Diesel auf der Straße gelassen hatte.

Herzlichen Dank auch.

Schlussendlich brauchten wir nochmal 2,5h nach Stuttgart, bekamen nach einer weiteren halben Stunde Wartezeit unseren Autoschlüssel, holten den Hausschlüssel und begaben uns erstmal zur Fastfood-Kette unseres Vertrauens, um ein kleines Vermögen in ein zünftiges Frustfressen mit Zuckerwasser, Rind- und Hühnerfleisch, Kartoffelbeilage und allem anderen zu investieren.

Die darauf folgende Heimfahrt war ereignisarm aber saulustig, wir hatten inzwischen einen gewissen Fatalismus entwickelt, der uns durch nichts mehr hätte schockieren lassen können. (danke, das ist meine Formulierung des Jahres)

ca. 14 Uhr 30, also knappe 10h später als geplant kamen wir daheim an und alles war gut und irdisch und wir schwebten im Ganzen.

Ich werde mich jetzt mal in ein paar Artikeln mit der Wii befassen, anfangen werde ich mit dem Gerät an sich. Das kann man zwar schon überall anders auch nachlesen, aber evtl. gibts ja Leute, die es interessiert, notfalls mich in 5 Jahren.

Warum überhaupt ne Wii?
Also an PC-Spielen nervt mich schon seit langem, dass sie immer komplizierter werden. Wenn man mal zum arbeitenden Teil der Bevölkerung gehört und nicht mehr wie zu Schülerzeiten täglich Stunden Zeit hat, vor der Kiste zu hängen, um Welten zu erobern, sehnt man sich doch hin und wieder nach ein paar einfachen, spaßigen Spielen auf dem Sofa.
Und da kommt sie nun, die Wii mit ihrem Konzept von einfacher Bedienung, Familienfreundlichkeit und Sofort-Spaß für viele.

Das Teil ist schick, klein, leise, braucht wenig Strom, schonmal 4 Faktoren, die für die Wii und gegen die Stromverschwender XBOX360 oder PS3 sprechen.
Dazu ist sie günstiger (ok, unsere war sehr günstig, weil geschenkt) und beherrscht zwar keine HD-Auflösungen, was aber nicht so dramatisch ist, weil wir eh “nur” nen Röhren-TV haben.
Die Grafik der Spiele ist daher meistens eher im Comic-Stil gehalten, die sieht aber meistens dennoch super aus und ist immer quietschbunt und super animiert.

Bedienung
Die Wii bedient man mit einem kabellosen Controller, der Wiimote. Diese hat einen Infratotsender, mit dem man irgendwelche Sachen auf dem Bildschirm anvisieren kann, außerdem ist die Wiimote mit einem Bewegunssensor ausgestattet, der die Lage und Bewegung des Controllers misst und ins Spiel einbaut. Dazu gibt es noch einen Controller für die linke Hand, der einen analogen Steuerstick und zwei weitere Feuerknöpfe enthält.
Im Menü zeigt man einfach auf das Programm, welches man starten will, hierbei vibriert die Wiimote sehr gefühlsecht, als ob man die dargestellten Ränder und Kanten spüren würde, so kann man auch eine virtuelle Tastatur recht flott bedienen, weil man immer spürt, ob die aktuelle Taste grade getroffen wurde, oder nicht.

Im Menü ist alles groß, bunt und einfach, man kann sich einen kleinen “Mii” bauen, sowas wie einen eigenen Avatar, der einen dann in den Spielen auch begleitet und teilweise als Spielfigur fungiert.

Es gibt einen sogenannten “Fotokanal”, in dem man Bilder ankucken kann, die auf einer SD-Card liegen (also z.B. aus der Digicam). Für’s fixe Fotoankucken der Urlaubsbilder reicht es, die Auflösung eines TVs ist natürlich reichlich mies.

Dazu gibts noch irgendwelche Umfragen, Mails und sonstige Spielereien, am spannendsten ist noch der Shoppingkanal, wo man Spiele kaufen kann (alte von der NES, SNES, N64 und NeoGeo) und weitere “Kanäle” (Programme), wie einen Internetbrowser runterladen kann (kostet natürlich).

Zubehör
Obwohl geschenkt haben wir gleich mal noch ein paar Euro in sinnvolles Zubehör investiert.
1x eine Ladestation für die Akkus, da die Controller nach ein paar Stunden wieder frischen Saft wollen und Batterien schändlich sind.
Dann einen zweiten Controller samt Nunchuk.
Zu (vorerst) guter Letzt gabs noch ein RGB-Kabel, das mitgelieferte brachte nur S-Video zustande, das will man sich nicht antun.

Spiele
Mitgeliefert wird Wii-Sports, eine kleine Sammlung von 5 Sportarten für den kurzweiligen Spaß für max. 4 Leute.

• Golf
• Tennis
• Bowling
• Boxen
• Baseball

Am spaßigsten und realistischsten ist meiner Meinung nach Bowling, Boxen ist eigentlich nur Glück, aber nach 5 Minuten ist man vollkommen platt.
Tennis macht auch Spaß, am meisten noch zu zweit.
Golf und Baseball ist für den Arsch.

Für ein paar Minuten Spaß und zum Kennenlernen der Steuerung ist Wii-Sports auf alle Fälle prima, mit Freunden macht die Bowling-Runde auch gleich nochmal soviel Spaß.

Und langfristig?
Nur mit Wii-Sports wird das Teil sicher bald langweilig, daher bietet sich weitere Spielekost an.
Ich habe bisher noch 3 weitere Spiele gekauft, das vierte kommt am Dienstag an:

1. The Legend of Zelda – Twighlight Prinzess
2. Super Paper Mario
3. Super Mario Galaxy
4. Mario und Sonic bei den Olympischen Spielen

Hierzu mehr in den nächsten Tagen …

Jetzt müsste nur noch die Katzenallergie verschwinden …

Die 17 Patienten waren durchschnittlich 27 Jahre alt und rauchten im Schnitt bereits seit fast zwölf Jahren Zigaretten und seit knapp neun Jahren sechs Joints pro Tag.

Interessant … 6 Joints pro Tag und dazu noch Raucher.
Ich glaube, deren kleinstes Problem ist eine kaputte Lunge und wenn doch ist es ihnen auch egal.

Im Ernst …
Die Meldung ist in etwa so sinnvoll wie “Schokoriegel können dick machen”, garniert mit einer Meldung, dass die Testgruppe im Schnitt 50 Jahre alt ist, seit 40 Jahren täglich ein Pfund Mousse au Chocolat verspeist und dazu seit ca. 30 Jahre täglich 20 Schokoriegel (Merkur, Venus oder wie die heißen) und nun habe man festgestellt, dass die Testgruppe überdurchschnittlich häufig dick sei …

Bleibt nur noch, den Kopf zu schütteln und auf bessere Nachrichten zu hoffen.